Симпозиум Humanum
Старейшина Дэвид A. Беднар
9 марта 2017 г.
Я благодарен за приглашение участвовать в этом форуме, посвященном вопросам брака. Я рад поддержать темы, представленные в Ватикане в 2014 году на первом международном и межрелигиозном симпозиуме по взаимодополняемости мужчин и женщин.
Работать в команде с кардиналом Доланом и раввином Соловейчиком – огромная честь. Я восхищаюсь этими религиозными руководителями и признаю их глубокую преданность и самоотверженное служение.
Прочитав первый черновик моего послания, жена дала четкий и лаконичный отзыв: «Здраво, серьезно, своевременно». А затем игриво прибавила: «И, наверное, скучно». Она, как обычно, попала «в точку».
Мы обращаемся к здравой и серьезной теме. Я молюсь, чтобы Дух Господа помог нам понять значимость и важность моих здравых, серьезных и, надеюсь, не скучных замечаний.
Итак, начну с начала. «Брак между мужчиной и женщиной предначертан Богом» и «имеет фундаментальное значение в вечном плане [Бога]»[1]. Такая созданная Богом модель брака не является экспериментом или социологическим новшеством. Напротив, этим отношениям «в замысле Творца, определяющем вечную судьбу Его детей… отведено центральное место»[2].
Апостол Павел учил: «Ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе»[3]. Кроме того, мужья и жены должны «прилепиться» друг к другу. «А поэтому, оставит мужчина отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут они одна плоть»[4]. Эта заповедь для мужей и жен – «прилепиться» друг к другу – отражает вечную реальность: мужчины и женщины дополняют друг друга уникальным образом, что позволяет им индивидуально и в паре достигать своего Божественного потенциала.
«Благодаря своим различным темпераментам и качествам мужчины и женщины привносят в брачные отношения свои уникальные взгляды и опыт. Мужчина и женщина по-разному, но в равной мере вносят свой вклад в союз и единство, недостижимые никаким иным образом. Мужчина дополняет и совершенствует женщину, а женщина дополняет и совершенствует мужчину, и они учатся друг у друга, взаимно укрепляют и благословляют друг друга»[5]. Таким образом, согласно Божественному замыслу, мужчины и женщины должны вместе развиваться в направлении искупления и непреходящей радости.
Иисус Христос учил людей на пути к самореализации не преследовать собственные интересы, а напротив: «Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее»[6]. Божественное учение о вечном браке наполнено облагораживающими и альтруистическими обязанностями и обязательствами. Завет и обязанности брака обеспечивают священный контекст, в котором мы постепенно переходим от эгоцентризма и себялюбия к бескорыстию и служению. В браке мы живем не только ради себя, но и ради наших супругов, детей и потомства.
«Первая заповедь Бога Адаму и Еве, как мужу и жене, относилась к их способности стать родителями… Заповедь, данная Богом Своим детям, − ‘размножайтесь и наполняйте Землю’ − остается в силе… [Он] повелел, чтобы священные силы деторождения могли использовать только мужчина и женщина, состоящие в законном браке как муж и жена… Средства, c помощью которых зарождается земная жизнь, предназначены для этого Богом»[7]. Святость жизни играет центральную и неотъемлемую роль в вечном плане Божьем.
«Дети имеют право быть рожденными в рамках супружества и воспитываться отцом и матерью, строго соблюдающими свои брачные обеты»[8]. На мужей и жен «торжественно возлагается обязанность проявлять любовь и заботу друг к другу и к своим детям… Растить детей в любви и праведности, удовлетворять их мирские и духовные потребности, учить их любви и служению друг другу, повиновению заповедям Божьим и воспитать их законопослушными гражданами своей страны − это священный долг родителей»[9].
Соблюдая брачные заветы, мужья и жены выполняют взаимодополняющие роли. «Дом, где живут любящие и верные супруги, это наилучшая обстановка, где дети будут расти в любви и праведности, и где будут удовлетворяться их духовные и физические потребности. Подобно тому как уникальные качества мужчин и женщин способствуют полноте отношений в браке, те же самые качества жизненно необходимы, чтобы растить, воспитывать и учить детей»[10].
«Теряя» свою жизнь в выполнении этих священных обязанностей брака и семьи, мужья и жены находят себя, становясь истинными слугами Бога и учениками Иисуса Христа.
Как заметил в Ватикане президент Генри Б. Айринг, член Первого Президентства, на первой из таких конференций: «Там, где царит эгоизм, природные различия мужчин и женщин часто разобщают их. Там, где царит бескорыстие, различия становятся взаимодополняющими и несут в себе возможности помогать и формировать друг друга. Супруги и члены семьи могут возвышать друг друга и расти вместе, если они больше заботятся не о собственных интересах, а об интересах других»[11].
Такое ви́дение брака как священного порядка, основанного на прочных заветах, обязанностях и жертве на протяжении всей жизни, резко контрастирует с современным мирским представлением о браке. Эта мирская формулировка не имеет практически ничего общего с потерей души в служении семье или самопожертвованием ради супруга и детей.
Напротив, как сказал один из экспертов, многие в нашем обществе сегодня быстро обращаются к «исключительно частной договорной модели брака, где каждая сторона имеет равные и взаимные права и обязанности, и где обе стороны, независимо от пола или сексуальной ориентации, имеют полную свободу и неприкосновенность частной жизни, чтобы создавать, поддерживать и расторгать свои отношения по своему усмотрению»[12].
Это не что иное, как полноценная революция, превращающая брак в чисто «социальный институт» «свободной ассоциации с акцентом на потребности людей, в которую легко вступить, и из которой легко выйти»[13]. Эта революция основана на утрированных концепциях «личной независимости» и индивидуальных прав, когда чья-то воля возвышается над волей Бога, когда личной ответственности предпочитают личный выбор, и когда свои желания ставят выше потребностей супругов и детей.
Это чрезмерное сосредоточение на правах без соразмерной озабоченности обязательствами и обязанностями привело к назойливой и требовательной уверенности в том, что нам всюду что-то должны, с которой мы так часто сталкиваемся в современном мире. Люди постоянно выступают за свои личные права, полагая, что высшим благом является неограниченная свобода преследовать свои узкие личные интересы, и не понимая, что самая важная причина защиты личных прав заключается в том, чтобы мы могли жить целостной и достойной жизнью, наполненной обязанностями веры и семьи.
Все больше затуманивается истина о том, что наши личные права находят свое самое яркое выражение и воплощение тогда, когда мы без принуждения соотносим их, а также свой выбор и свои обязанности с волей Бога. Добровольное разрешение обязанностям, связанным с соблюдением заветов, затмить личные интересы и права – это единственное отступление, которое ведет к победе[14]. Нам часто нужно напоминать о том принципе, который мы усвоили в самом начале жизни, и поверили, что он был неизгладимо учрежден и понят всеми хорошими мужчинами и женщинами: мы получаем больше, когда отдаем, чем когда берем.
Никогда еще всемирное общество не уделяло столько внимания исполнению романтических и сексуальных желаний как высшей форме личной независимости, свободы и самореализации. Общество возвысило сексуальное удовлетворение как самоцель, а не как средство достижения более высокой цели. В этой путанице миллионы людей забыли истину о том, что по замыслу Бога сексуальное желание должно было стать средством для Божественных целей супружеского единства, рождения детей и сильных семей, а не служить эгоистичной самоцелью.
Мы теряем основополагающее понимание уникальной и глубокой заинтересованности общества в браке, формирующем союз мужчины и женщины, который создает наилучшие условия для рождения и воспитания детей. Он предоставляет каждому ребенку максимальную возможность знать свою мать и отца, которые привели его в мир, и получать от них любовь и заботу.
Поэтому нет ничего удивительного в том, что брак стал настолько хрупким и мимолетным. Под влиянием этой все более распространяющейся идеологии эгоцентризма и себялюбия слишком часто мужчины и женщины стремятся к отношениям и браку, ориентированным на собственные потребности и желания, а не на создание крепкой семьи. Принуждение к защите своей свободы, прав и независимости затмевает правильное понимание непреходящих обязательств, заветов, обязанностей и жертв, необходимых для создания успешных браков и семей и для достижения непрекращающейся радости.
Учитывая эту тенденцию, многие в нашей культуре не могли долго сопротивляться призыву пересмотреть брак от союза мужчины и женщины до союза любых двух людей, независимо от пола. В конце концов, если брак является лишь средством продвижения личной независимости и личных прав, а не священным и прочным союзом мужчины и женщины, сосредоточенным на самопожертвовании и воспитании семьи, то становится очень трудно отрицать брак – любой тип брака – любой пары или группы людей, которые к нему стремятся.
Следующим аргументом станет такой: почему мы должны позволять использовать это эффективное средство продвижения личных прав и индивидуального удовлетворения только избранным? Если конечная цель есть высшая форма самоудовлетворения, то почему брак не должен быть открыт для всех – в той форме, в которой он быстрее и легче всего приведет к такому результату? Потеряв логическое условие, на котором всегда основывался брак, трудно оспаривать это суждение.
Но такое искаженное представление о браке имеет серьезные личные и социальные последствия.
Во-первых, оно неизбежно губит души тех, кто стремится использовать его, что приводит к разбитому сердцу и отчаянию. В эгоизме нет подлинной радости. Ее не может быть и в осуществлении чьих-то личных прав в полном объеме, чтобы каким-то образом обрести «свободу». Свобода в браке заключается не в том, чтобы делать то, что хочется и когда захочется. Такой курс ведет только к тому, чтобы хотеть и требовать еще большего. И наоборот, покой и радость приходят тогда, когда человек покоряется в любви потребностям супруга и семьи, умеряя свои личные нужды и желания и вместо этого фокусируясь на нуждах и желаниях других. Все более циничный и поглощенный собой мир считает этот принцип самоотверженности чем-то старомодным и парадоксальным. Но мы-то знаем, что это рай.
Во-вторых, такое искаженное представление о браке часто приводит к разводу, когда люди мечутся от одних отношений к другим, отчаянно стремясь найти что-то ускользающее, потому что отношений, которые дадут людям безусловную свободу, безусловную самореализацию и безусловное счастье без необходимости отдать что-либо, не существует. Искомые отношения вообще не отношения, потому что эгоизм по определению является чем-то индивидуальным.
Такое отношение неизбежно оставляет на своем пути травмированных детей, нуждающихся в плодородной и прочной почве самоотверженных и целеустремленных родителей, в которую они погрузят свои корни, и покинутых из-за того, что отец или мать решили, что «не будут честны перед самими собой», сохранив эгоистически воспринимаемый ими брак, который больше не служит их интересам или ориентации. Иронично – и трагично – то, что свобода и личная независимость, к которым они стремятся, в конце концов, оставят их связанными цепями изоляции, одиночества и глубокого сожаления.
В-третьих, (и это, возможно, самое худшее) все большее число людей отказывается от самой идеи вступления в брак, считая, что отношения по своей сути неустойчивы и мимолетны, а потому избегают ненужных, по их мнению, обязательств формального брака и боли неминуемого развода. Миллионы детей рождаются в неполных семьях и не могут познать истинную природу и предназначение брака. Таким детям вдвойне трудно следовать созданной Богом модели брака, потому что они никогда не видели пример того, каким должен быть этот брак. Таким образом, порочный круг повторяется, увлекая за собой невинных людей, которые могли бы иметь процветающие отношения, какими всегда должен был считаться брак. А поскольку остаточная социальная стабильность, создаваемая в крепких браках и семьях предыдущих поколений, разрушается, перспективы нашего будущего становятся все более неопределенными и даже мрачными.
Конечно же, мы понимаем то, что не все браки совершенны, как и то, что защитники традиционного брака не совершенны. К сожалению, некоторые дети и супруги, принадлежащие к традиционным бракам, испытывают лишь разочарование и душевную боль. Но такие печальные результаты получаются не потому, что принципы истинного брака ошибочны. Напротив, неудачу порождает то, что мы не живем согласно этим истинным принципам и серьезным заветам, в которые вступили при заключении брака.
Великая задача нашего времени, – одна из тех, которыми должны быть объединены различные религиозные общины, – это стремление помочь людям понять истинный смысла и предназначение брака. Всем людям, особенно подрастающему поколению, нужно видеть богатство семейной жизни и ее потенциал, развивая все самое высокое и лучшее, что есть в нас. В эпоху всевозрастающего эгоизма мы должны подчеркивать способность брака перенести мужчин и женщин за пределы их узких личных интересов к радости, которая приходит от посвящения своей жизни высшей и святой цели.
По правде говоря, создание стабильных браков и семей является частью тяжелой работы наполненной смыслом жизни. Да, есть страдающие супруги и дети, горе и разочарования, болезни и смерть. Но брак дает уникальные возможности получения некоторых самых изобильных благословений жизни, таких как:
– обрести глубокий смысл во взаимодополняющих ролях мужа и жены, отца и матери, а также в опыте глубокого единства, которое может прийти только в браке;
– научиться жертвовать ради высшей цели;
– увидеть собственное лицо в новорожденном ребенке, который олицетворяет собой совместную любовь, веру и надежду;
– установить семейные модели и традиции, которые придают смысл обычным жизненным делам;
– культивировать веру в детях и видеть, как она распускается и растет;
– передавать свои знания и мудрость детям, а затем стремиться быть для них примером всего самого высокого и лучшего в жизни;
– радоваться детям, которые уважают своих родителей и с честью носят их имя, и плакать с теми, кто сталкивается с трудностями;
– помогать с внуками, поскольку постоянно расширяющийся круг жизни и семьи вечен.
В семейной жизни мы растем и развиваемся вместе, как и было задумано Богом. В наших семьях «мы не можем спрятаться от своей настоящей сущности, стремясь стать такими, какими нам предначертано стать. В каком-то смысле наша семья является зеркалом, помогающим нам узнать о несовершенствах и пороках, которые мы не можем или не желаем распознать в себе. Никто не знает нас лучше супруга и других членов семьи. Таким образом, семья является основной земной лабораторией для развития и совершенствования детей Бога»[15].
В браке и семье мы можем на опыте познать глубокую преданность, чистую любовь и непревзойденную радость. Мы глубоко лично познаем, какую любовь Бог питает к каждому из нас.
Перефразируя учения Иисуса Христа, можно сказать, что потерявший себя в служении супругу или семье, найдет настоящего себя. Каждый день мы становимся ближе к тому, какими нас хочет видеть Он. И это источник непреходящей радости и истинного чувства самореализации.
Об этом я свидетельствую во имя Иисуса Христа, Которому я с радостью посвящаю свое сердце, свою преданность, свое служение, и Чьим свидетелем я являюсь, аминь.
[1] «Семья. Воззвание к миру», Лиахона, ноябрь 2010 г., стр. 129.
[2] «Семья. Воззвание к миру».
[3] 1-е Коринфянам 11:11.
[4] Бытие 2:24.
[5] Дэвид A. Беднар, «Важная роль брака в Его вечном плане», Лиахона, июнь 2006 г., стр. 83–84.
[6] От Матфея 16:25.
[7] «Семья. Воззвание к миру».
[8] «Семья. Воззвание к миру».
[9] «Семья. Воззвание к миру».
[10] Дэвид А. Беднар, «Важная роль брака в Его вечном плане», стр. 84.
[11] Генри Б. Айринг, «Стать единым целым» (выступление, прозвучавшее 18 ноября 2014 г. в ходе Международного межрелигиозного коллоквиума «Взаимодополняемость мужчины и женщины», прошедшего в Ватикане, Рим), LDS.org.
[12] John Witte Jr., “A New Concordance of Discordant Canons: Harold J. Berman on Law and Religion,” The Integrative Jurisprudence of Harold J. Berman (1993), 523, 552.
[13] Allan W. Carlson, “The Judicial Assault on the Family,” in Edward B. McLean, The Most Dangerous Branch, (2008), 62.
[14] См. Нил А. Максвелл, «Пашите с надеждою», Лиахона, июль 2001 г., стр. 59–61.
[15] David A. Bednar, “Arise and Shine Forth,” Brigham Young University-Idaho Education Week Devotional, June 28, 2003.